Atașamentul anxios. Cum arată în relația de cuplu?

O spun sincer, nu îmi planificasem, atunci când m-am apucat de scris, să impart tema în două părți. Dacă nu ai citit încă, prima parte o găsești aici. Și pe scurt ce găsești acolo sunt aspecte care descriu diferitele tipuri de atașament. Azi, mi-am propus să detaliez mai mult aspectele ce țin de atașamentul anxios: de la trăsături la metode de reducere a anxietății. Să începem, nu-i așa?

 

Confruntarea cu trăsăturile anxioase

În general persoana cu un model de atașament anxios, vine cu un tip de durere în relații. Cei cu o astfel de anxietate pot fi atrași de parteneri indisponibili.  Această tipologie le este familiar din copilărie și le oferă o anumită „siguranță”, datorită familiarității. Cu toate acestea, acest lucru aduce adesea confuzie constantă, frustrare și durere.

În cazul în care persoana anxioasă este cu un partener mai disponibil, ea poate simți în continuare îndoieli frecvente. Chiar și cu reasigurări și fără experiențe negative, poate fi nesigură sau geloasă. Poate avea probleme cu respectarea limitelor, cum ar fi verificarea inutilă a partenerului în mod frecvent pe parcursul zilei. Este posibil să își verifice obsesiv telefonul sau să încerce să monitorizeze comportamentul celuilalt.

Relația cu o persoană cu atașament anxios

În primul rând și înainte de toate, încearcă să observe propriile tale tipare. Este important pentru a putea contracara eventualele comportamente, să fii conștient de ce aduci în relația respectivă. Iată câteva dintre semnele care indică faptul că cineva se poate confrunta cu trăsături de atașament anxios atunci când se află într-o relație:

  • incertitudine frecventă în relație, în ciuda experiențelor positive
  • îndoiala față de dragostea sau angajamentul partenerului
  • gelozie sau un sentiment de amenințare din partea altor persoane din viața partenerului, fără motiv
  • se consideră prea lipicioși
  • anxietate crescută sau hipervigilență în legătură cu comportamentele celuilalt
  • să sară la concluzii în urma unor neînțelegeri
  • faptul că se regăsesc într-o relație oarecum toxică, cu oscilații între „perioade de lună de miere” urmate de certuri intense
  • dificultăți în a părăsi relația, deși crede că ar fi cel mai bine să o facă

Trebuie remarcat faptul că, uneori, aceste trăsături sunt prezente cu un motiv într-o relație. Dacă unul dintre parteneri îl abuzează pe celălalt, emoțional sau fizic, acest lucru poate duce la astfel de reacții. Sau, cineva poate reacționa în acest mod pentru că există o îngrijorare legitimă, cum ar fi semne reale că partenerul are o aventură.

Cu toate acestea, atunci când cineva are un stil anxios, probabil că ar exista un tipar al acestui lucru în mai multe relații. Aceștia pot experimenta aceste sentimente și comportamente chiar și cu un partener sigur și disponibil. Pot exista asigurări constante că cealaltă persoană este implicată deplin în relație, coroborat cu absența unor semnale de alarmă, dar anxietatea va dăinui.

  1. Cum depășești anxietatea în relație?

După cum am conluzionat și în prima parte, un stil de atașament nu este o condamnare pe viață. Dacă ambii parteneri lucrează la relație și rămân dedicați, aceste trăsături se pot ameliora, dacă nu chiar dispărea în mare măsură.

Cu toate acestea, poate fi foarte confuz. Cum fac diferența dintre cele două? Este relația problematică sau este pur și simplu anxietatea care apare fără motiv?

Citind cartea Stiluri de atașament de Amir Levine și Rachel Heller vei descoperi mai multe despre stilurile de atașament și cum le poți recunoaște. Recomandarea lor este de a utiliza o comunicare clară pentru a testa o relație nouă. Ceea ce spun ei este să lași jocurile la o parte, fii direct. Pe termen mediu și lung ai mult mai multe de câștigat. De exemplu, dacă nu ești sigur(ă) de intențiile ceilalte persoane, nu ezita și întreabă. Sau, dacă te simți inconfortabil, împărtășește cu partenerul tău acest lucru. este bine să se rețină că un partener disponibil nu se va speria ușor de acest lucru și, în schimb, va lucra la el împreună cu tine.

  • Cuvântul cheie disponibilitate

Pentru a identifica partenerii disponibili din punct de vedere emoțional, Levine și Heller sugerează să iei în considerare următoarele:

  • Atunci când exprimi o îngrijorare, acesta încearcă să înțeleagă mai bine starea?
  • Atunci când aduci în discuție probleme, se eschivează sau le abordează direct?
  • Când comunici îngrijorări de-ale tale, acestea sunt luate în serios sau sunt minimizate și bagatelizate?
  • La apariția problemelor găsesc modalități de rezolvare sau sunt mai mult în defensive?
  • Răspunsurile sunt oarecum reci sau sunt deschise și țin cont de emoțiile tale?

Ceea ce este important să se iei în considerare e faptul că cealaltă persoană să fie dispusă să lucreze împreună la probleme. Ar trebui să îți pui semne de întrebare în cazul în care te învinovățește sau spune că problemele tale sunt numai ale tale. Relațiile asumate de durată necesită o anumită cantitate de muncă și comunicare, mai ales în primul an sau doi. O relație presupune pe lângă un nivel de distracție și de plăcere reciprocă, că vor exista, de asemenea și zone de conflict, normale, care trebuie rezolvate. Sunteți amândoi deschiși la acest proces?

  1. Este posibilă vindecarea atașamentului anxios?

Recomandările de mai jos sunt bazate pe teoria atașamentului. Le poți urma în cazul în care presupui că te confrunți cu aceste probleme de anxietate datorită istoricului tău.

  • Evită jocurile în relație

Mă simt oarecum frustrată când sunt întrebată uneori despre chestiuni precum: Ar trebui să mă abțin să nu trimit prima(ul) mesaje? Ar trebui să aștept ca el/ea să mă invite din nou în oraș? Ar trebui să joc un pic pe inabordabila/inabordabilul? Crede-mă într-o relație semnificativă, niciunul dintre aceste lucruri nu va conta. Cineva care este implicat pe termen lung nu se va concentra pe aceste aspecte superficiale. Dacă există o problemă, te va anunța cu blândețe. Ar trebui să faci și tu același lucru. Pur și simplu fii tu însuți și lasă persoana din fața ta să facă la fel.

  • Urmărește-ți propriile interese

Fie că ești singur(ă) sau într-o relație, ai propria ta identitate și propriile interese. Este perfect adecvat să fii atașat sau să cauți un partener, dar poți avea și experiențe semnificative și pe cont propriu. Explorează hobby-uri noi, urmează un curs sau stabilește obiective profesionale pe care să le atingi. În același timp nu uita, permite-i partenerului tau să aibă și el interesele sale. Hai să aplicăm legea reciprocității 😉. Înțelege că și partenerul tău va avea experiențe pe cont propriu. Este posibil să aibă cu o totul altă lume la școală sau la serviciu. Aceste diferențe sunt în regulă și vă vor permite să vă sprijiniți unul pe celălalt, având în același timp o viață sănătoasă și echilibrată.

  • Socializați și în afara relației

Într-un parteneriat sănătos, partenerul tău devine baza și locul tău de siguranță. Văzusem anul trecut un mini-serial pe Netflix și personajul principal un sicilian mutat la Los Angeles, urmărindu-și inima, fiindu-i grea acomodarea spune o replică care mi-a rămas și anume: cum își poate găsi centrul într-un oraș care nu are centru. Iar răspunsul care a venit, ceea ce ar trebui să fie esența relațiilor, este următoarea: „într-un oraș fără centru, eu voi fi centrul tău”. Asta apropos, de loc de bază și siguranță, deoarece această siguranță vă poate permite să explorați apoi alte părți ale vieții. Acest lucru nu înseamnă că celelalte relații devin mai importante decât parteneriatul tău, ci că acestea vă îmbogățesc experiențele.

  • Comunicați în mod deschis

Dacă te simți anxios, indiferent că ești în perioada de întâlniri sau într-o relație, anunță-ți partenerul. Nu prezenta acest lucru ca pe o problem, ci mai degrabă ca pe un aspect la care lucrezi. Pe măsură ce relația avansează, este posibil să împărtășiți unele dintre experiențele din copilărie care vă afectează acum. Un partener deschis te poate întreba despre modalitățile prin care te poate ajuta cu aceste lupte. Dacă simți că este potrivit, lasa-l să te ajute cu acest lucru.

  • Caută semnele unei relații sănătoase

Reține, un partener deschis la o relație profundă va fi flexibil și dispus să lucreze împreună cu tine pentru a te ajuta cu această problemă. Este posibil ca, ocazional, să reacționeze defensiv, așa cum ar face oricine, dar în majoritatea cazurilor va fi dispus să te ajute. De asemenea, își va exprima în mod deschis propriile nevoi și provocări. Nu va exista un tipar de ridiculizare, abuz, gaslighting sau de blocare reciprocă.

  • Normalizează o distanțare ocazională

Dacă un partener evită frecvent apropierea sau pare să vă îndepărteze, este posibil să aibă un stil de atașament evitant. Cu toate acestea, dacă ocazional devin puțin detașați, mai ales când sunt stresați sau copleșiți, acest lucru poate fi normal. Este, de asemenea, normal ca fiecare partener să dorească ocazional timp pentru el sau singur. Poate ajuta să comunici anxietatea ta cu privire la astfel de situații. Însă, atunci când încearcă să te linștească, încearcă să îi dai crezare. Iar în timpul rămas pentru tine, ocupă-te de tine ți practică selfcare-ul.

  • Ai grijă de nevoile tale

Ținând cont de acest lucru, acordă prioritate propriilor nevoilor tale emoționale, fizice, sociale și spirituale. Notează momentele în care te simțiți mai fericit(ă) și mai productiv(ă). Poate că este atunci când parctici meditația, când faci jogging în mod regulat sau când îți faci timp pentru alți prieteni. A avea grijă de tine însuți te va face un partener mai bun sau îți va face viața mai plăcută ca persoană singură.

  • Vindecarea necesită timp

Trăsăturile atașamentului anxios se pot îmbunătăți în timp. Cu toții învățăm din greșelile și provocările fiecărei relații și ne facem o idee mai bună despre ce tipuri de parteneri sunt potriviți pentru noi. Mulți oameni constată că anxietatea lor se îmbunătățește atunci când se află într-o relație de iubire, pe termen lung.

Gânduri de final…

Dacă momentan ești singur, este posibil să nu știi cum te vei atașa în viitor. În cele din urmă, unele trăsături anxioase pot fi abordate pe deplin doar atunci când sunt declanșate în cadrul unei relații. Partenerul potrivit va fi alături de tine în acest proces, gata să lucreze la orice provocări, în timp ce se bucură de toate beneficiile de a fi împreună.

Ai dori mai multe informații despre stilurile de atașament? Lasă un mesaj la diana@iocucioc.ro și revin cu detalii sau cu un articol nou pe tema propusă de tine.

Nu uita și de podcastul nostru iocucioc – despre nimic și alte povestiri.

Comentarii

  1. Pingback:6 situații în care poți rămâne prieten/ă cu fosta/fostul - iocucioc.ro

  2. Pingback:Câți parteneri sexuali sunt prea mulți? - iocucioc.ro

Leave a Reply

Your email address will not be published.