Am observat că unele dintre cele mai frecvente comportamente din relațiile toxice sunt rezultatul unor obiceiuri înrădăcinate cultural. Așa că de cele mai multe ori ajung să fie normalizate și nu le mai interpretăm ca atare.
Nu știu tu cum ești, dar eu nu am avut la facutate vreun curs care să îmi spună cum arată partenerul shitty. Nu că ar fi motiv de laudă, dar am și eu câțiva în palmares. Nu o spun în semn de reproș, ci mai degrabă într-unul educativ. Ajungând pe ”canapeaua” mea au făcut parte din procesul meu de descoperire a nevoilor, a stilului de atașament și a limitelor pe care le am. Uneori ai nevoie și de exemple negative ca să înțelegi ce anume vrei.
Din punctul meu de vedere, pentru o relație funcțională este nevoie de iubire, respect, încredere și afecțiune. Și să pornim de la o noțiune comună, eu definesc relația toxică ca fiind un tip de legătură în care unul, sau ambii parteneri, uită de cel puțin un pilon din cei enumerați.
Evident, sunt mai mult de trei semne, care îți pot indica că te afli într-o relație toxică. Eu, însă, am să mă rezum la trei. Sunt cele mai frecvente pe care le-am întâlnit, dar promit voi reveni într-un articol viitor cu altele, dacă ești interesat.
#1 Se ține ”scorul” relației
Este un fenomen pe care l-am întâlnit de mai multe ori. Trebuie să recunosc că, într-o vreme mă și lăsam angrenată în genul acesta de discuții. Dar să vedem ce presupune acest tip de discurs. Aș zice simplu: este fenomenul în care unul, sau chiar ambii parteneri, continuă să se blameze pentru greșeli din trecut. De asemenea, se poate manifesta și prin nominalizarea tuturor ”lucrurilor” și ”sacrificiilor” făcute de ei pentru acea relație.
Acest tip de comportament, în care se ține evidența cine a greșit mai mult, în care se reamintesc periodic anumite aspecte negative, destabilizează clar cuplul. Acest scorecard mai este folosit și ca justificare a unor acțiuni care pot răni partenerul.
De ce este toxic?
În primul rând este un comportament manipulativ. Scopul, evident, nu este acela de a rezolva problema sau de a evita repetarea greșelii. Este mai degrabă de a face ca partenerul să se simtă vinovat. La un moment dat, dacă comportamentul acesta se perpetuează suficient de mult timp, partenerii pot ajunge să se focuseze doar pe lucrurile care fisurează relația. Ca de exemplu, de a demonstra care este mai puțin culpabil în relație, în loc să fie mai prezenți și mai atenți la celălalt.
Ce ar trebui să faci?
Cu excepția cazurilor, în care situațiile chiar au legătura una cu cealaltă, fiecare problemă trebuie să fie tratată individual. Este important de înțeles că a alege să fii în prezent cu partenerul tău, înseamnă și că ai ales să fii cu toate acțiunile și obiceiurile pe care le-a avut de la începutul relației. Neacceptându-le, înseamnă că nu îți accepți în totalitate partenerul. Dacă sunt aspecte care te deranjează ele trebuie discutate punctual în momentul apariției lor.
#2 Manifestarea dragostei prin gelozie
Ca să o clarific de la început, gelozia nu înseamnă iubire. Gelozia înseamnă nesiguranță. Gelozia înseamnă control. Atunci când se încearcă restricționarea acțiunilor sau manifestărilor unei persoane prin apel la gelozia rezultată din ”prea multă dragoste” înseamnă manipulare. Nu vreau să fac exces de uz al acestui cuvânt, dar vreau să accentuez cât de greșit este.
Am să zic o poveste scurtă aici, ca să exemplific acest comportament, puțin diferit față de cum suntem obișnuiți să apară. Eram cu iubitul meu din facultate, mare dragoste, mon cher! Modul lui de a-mi testa profunzimea sentimentelor era de a mă face geloasă. Drept urmare avea un comportament flirty, la modul cel ostentativ, pentru a-mi provoca vreo reacție. Când picam în plasa lui mă facea să mă simt foarte nesigură pe mine, ceea ce i se părea incitant. Pe de altă parte, când nu intram în jocul lui, devenea iritat și chiar agresiv, reprosând că nu îl iubesc suficient. Știu sună destul de bolnav ce am relatat adineaori, dar era modul lui de încerca să mă controleze.
De ce este toxic?
Cred că nu mai are rost să detaliez de ce este toxic, povestea de mai sus este suficient de descriptivă pentru a nu mai adăuga ceva aici, nu?
Ce ar trebui să faci?
Să ai ÎNCREDERE în partener. Este un concept de bază într-o relație. Dacă nu reușești să îți controlezi gelozia, singurul lucru pe care îl poți obține este acela de a îndepărta partnerul. Gelozia și neîncrederea sunt rezultatul unor procese mult mai complexe, poate ar trebui să începi să sapi să vezi de unde izvorăsc ele.
#3 Comportamentul pasiv-agresiv
Trebuie să recunosc că era o vreme în care eram fluentă în ”pasiv-agresiv”. Și cum roata e rotundă, cum ar spune unii, și kharma nu doarme, după ce m-am dezvățat din a arunca indicii și de a lăsa partenerul să afle de ce sunt îmbufnată, am dat peste regele ”pasiv-agresivului”.
Pe scurt, dacă nu știi cum se poate manifesta, voi da câteva exemple. Acest comportament se manifestă prin evitarea declarării în mod direct a problemei sau a motivului supărării și se insistă că totul este în ordine. Acest lucru confuzează partenerul, căruia i se ”aruncă” doar indicii pentru a descoperi sursa nemulțumirii.
De ce este toxic?
Wow! În primul rând aș spune că nu ești deloc confortabil în a-ți exprima deschis și clar emoțiile. O persoană devine pasiv-agresivă dacă nu se simte în siguranță să verbalizeze motivele supărării sau a insecurității sale într-o relație.
Un alt motiv este acela de ”răzbunare”. Pentru a provoca o frustrare egală sau mai mare ca a sa, persoana în loc să spună ce l-a deranjat, dă mici indicii celuilalt, confuzându-l și creându-i un disconfort. Declanșând aceste reacții, ajunge să își regleze propriile emoții negative.
Ce ar trebui să faci?
Comunică în mod direct emoțiile și nevoile pe care le ai. Menționează-i partenerului că nu este neaparat responsabil pentru declanșarea acelor emoții sau obligat să le tolereze, dar ți-ar plăce să fie acolo și să te sprijine. Poate vei rămâne surprins(ă), dar de cele mai multe ori ți se va oferi sprijinul.
Gânduri de final…
După cum spuneam la începutul articolului, multe din comportamentele toxice sunt înrădăcinate cultural. De exemplu, ajungem să fim pasivi-agresivi și din cauză că nu dorim să supărăm pe cineva și cumulăm frustrări care ies la suprafață astfel.
Când vorbim de dragoste, invariabil apare gelozia în ecuație. De câte ori nu ai auzit după un gest nebunesc ”lasă că a facut-o din dragoste”? Ajungem să tolerăm și să normalizăm insecuritățile partenerului, de cele mai multe ori. Alteori, ne punem în pericol fizic și psihic, în numele dragostei.
Iar, la final, suntem atât de obișnuiți să ținem evidența la toate, încât vine cumva firesc să o facem și în relație. Cred că așa cum o relație este clădită pe reciprocitate, poate fi și distrusă prin reciprocitate. O relație se hrăsește cu ce îi dai. Dacă scorecard-ul tău este pentru a ține evidența lucrurilor pozitive nu poate face altceva decât să înflorească. Și cu acest gând îmi închei articolul de azi
Ți-a plăcut acest articol? Ce alte comportamente toxice ai mai întâlnit? Nu uita adresa de mail diana@iocucioc.ro este activă, aștept sugestiile, ideile și propunerile tale.
Tot pe acestă temă poți citi articolul despre Toxicitate sau poți asculta episodul din podcastul despre relațiile fără sex